我爱你,却无能为力

你有过那种深爱一个人，愿意为他做任何事情，却发现自己什么也做不了的体验吗？我有。

高三的那个寒假，姥姥被查出子宫癌晚期，医生说她剩下的时间不多了，治疗不能延长她的生命，只会增加她的痛苦。当时得知这个消息我整个人都懵了，脑袋一片空白。

我小时候大部分时间是在姥姥家度过的，她照顾我的饮食起居，对我疼爱有加。姥姥虽然没什么文化，但她明事理，识大体，善良能干，为人直爽，是个热心肠，在街坊邻居间口碑极好。

那个寒假我大部分时间都在陪着姥姥，也亲眼目睹了疾病给她带来的痛苦。虽然家人并未告诉她病情，但是越来越剧烈的疼痛和越来越频繁的尿血以及腹部可以用手触摸到的鸡蛋大小的肿块让她对自己的病情了如指掌。但她却表现的一直很平静，或者说是在我们面前故作平静。

寒假结束我返回学校，临行前躺在床上身体已经极其虚弱的姥姥还不忘嘱咐我多带一些牛奶。我从没有想到那是我们的最后一次告别。当我再次放假直奔姥姥家的时候，迎接我的只有挂在墙上的姥姥的遗像。因为害怕耽误我备战高考，家人故意隐瞒了姥姥去世的消息。

一直疼我护我的姥姥，我一直爱她敬她的姥姥，就这样在我没有任何准备的时候永远的离开了我。我爱她，可是我的爱在生死面前是那么的渺小与无助。

年1月26日4点52分女儿顺利出生，当时医生检查一切正常，在产房观察了两个小时后我们被送回病房。

可是当天却发现女儿多次从嘴里吐出深褐色的液体，我们找来医生，医生说可能是生产过程中吸入了浑浊的羊水，建议洗胃。我当时就拒绝了，坚决不同意孩子洗胃，她那么小，经不起这种折腾。医生没有坚持，只是告诉我们密切观察孩子的情况。当天晚上当孩子再次吐出一大口浑浊液体的时候，我彻底慌了，只能联系医生将孩子紧急转到儿科。

那个夜晚我备受煎熬，对孩子的担心牵挂加上侧切伤口的疼痛让我在病床上辗转反侧，一夜未眠。终于熬到天亮，一大早便让宝爸去儿科找医生询问孩子的情况。医生告诉我们孩子吸进去的羊水已经被吸出来了，现在需要在儿科观察两天。

那天下午三点的探视时间，我们隔着冷冰冰的玻璃门睁大眼睛极力用目光搜寻着我们的小不点，看到她孤零零地蜷缩在那里，我瞬间泪奔，内心向被东西撕扯着一样疼。

我多么想不顾一切地冲进去把她抱在怀里，可是我却什么也不能做，什么也做不了。我爱她，可是我的爱在此刻却不能给她一丝一毫的温暖。

年清明节前夕，我妈因中耳炎导致耳膜穿孔住院准备进行耳膜修复手术。其实在我生产前她的症状就已经很严重了，当时为了赶来北京照顾我，所以并没有进行深度治疗，就这样一直拖到了3月下旬才开始住院治疗。

开始她向我隐瞒了住院的实情，后来被我知道住院后她又再三叮医院探望她，并且即便我再三追问她依然没有告诉我具体的手术时间，一直说她自己也不知道，医生不会提前告知。

直到她手术的前一天晚上，我才得知她第二天上午就要做手术。我立刻上网预定车票，准备第二天一大早医院。可是由于赶上清明节假期，北京到济南的车票全部售罄。当时我真的特别想自己可以长出翅膀飞过去，很显然这是不可能的。

当我医院的时候已经是我妈做完手术后的第二天下午，我在病房见到她，耳朵和头上缠着白色的刺眼的纱布，面色憔悴却依然故作轻松强颜欢笑。她说只是个小手术，埋医院纯粹是瞎折腾。

当天晚上我妈便催着我买了第二天一大早返回北京的车票，还逞强说自己一点也不疼，根本不需要照顾。可是那天晚上，躺在她病床旁边的我清楚的知道她疼的几乎整夜没有睡觉。

医院陪伴她照顾她，可是想到家里才两个多月嗷嗷待哺的孩子，我只能早晨五点便踏上了返京的路程。我爱她，可是我却分身乏术，在她整个住院期间没有尽到一点为人子女的责任。

爱是伟大的，拥有最强大的能量；爱又是渺小的，有着最深沉的无奈。希望我们可以在有能力的时候用力地去爱我们爱着的人，不要等到无能为力的时候空留遗憾叹息；也希望我们可以给爱着我们的人一个机会，不要让他们把满腹深情变成无能为力。