南阳一位29岁女孩学习传统文化后的忏悔

尊敬的各位朋友、一切有缘的众生们：

末学是一位晚期乳腺癌患者并已骨转移，河南南阳人，现年29周岁。惭愧没有才学，不会用善巧的语言来劝世化人，愿自己的亲身经历作为反面教材让有缘人对作恶受恶报，因果不虚有所认识和警惕。

我个性内向、小心眼儿、爱生闷气，脾气也非常不好，因为极度的自卑就用虚假的傲慢来掩饰自己，要么傲视一切，要么就觉得自己一无是处。一直以来都不想活，所以自己的方方面面从来没有以平常心平衡分配过，往往是极端的抓住一方面，而忽略其他，而如果这方面出现问题了那就几乎是致命的打击。多年来常常与人对立，一切都不太顺利。

丈夫登记结婚，没多久发现胸部疼痛，医院检查。医院诊断为乳腺癌，之后一直处于无业并治疗状态。生病1月后，新婚丈夫不堪经济压力等一系列原因提出离婚，因本人一直不同意，至今手续未办。

在求生与治疗的一年多里，我不仅要面对病痛、治疗的痛、死亡的威胁，还要面对经济压力和丈夫的背叛、抛弃。那种郁闷和烦躁真是人间地狱弄得人都快崩溃了，但是基本还是无处可说。面对父母我只有愧疚，我不能再给他们徒增烦恼，朋友们都基本不知道我的处境，我也不想给人添麻烦，所以我一个人承受着。真是出自本能的求生欲望不想死，但又觉得活着无望！大家都觉得我年纪轻轻得这个病很可怜，我自己也是怨天尤人，觉得老天不公，命运不平，认为所有人都不理解我，都对不起我。活了这么多年一直用放大镜去看别人的缺点，却连用缩小镜看自己的不足都没有过，当我伸出一个手指去指责别人的时候，孰不知有四个指头是指向自己的。

因为生病是让我遭受了很多的痛苦和折磨，可同时我也收获了很多很多。在四处求医的过程中，结了很多的善缘，从中我接触了传统文化。

人有善念，天必佑之、护之、随之。3月份，医院认识了传统文化的义工老师徐老师，这位老师可谓是我与南阳传统文化老师和热心人士相识的直接助缘，是她把我带进了这个我一直梦寐以求的圈子。很快我融入了进去，我南阳的恩人们就这样一个一个的出现了。

通过看传统文化论坛的光碟和在白河书院的学习，我仔细读了弟子规及解释，一条一条的对照老祖先的教诲，才发现，原来我这么多年来都活错了，而且错得特别离谱。论坛一直在提倡身心和谐、家庭和谐、社会和谐，可这每一个和谐好像都与我无关，我时时处处与一切对立，我怎么可能会好过？这时我开始平生第一次低下头选择相信，相信老祖宗的智慧，相信传统文化确实可以改变命运。多年来自己思想狭隘觉得人生无用，这才发现人生还有这么有意义的事做，还可以更有价值的活着。也发现自己的罪状实在太多，就一件事而言如果详细解说估计所犯罪状都说不能尽，何况多件，下面我就代表性的汇报一部分。

在家庭方面，其中印象很深的一件事是在几年前的一个冬天，我从外地回到老家。早上母亲已吃过早饭、做好了家务，因为生病坐在家门口打点滴，而我还在睡懒觉没有起床。突然家里的牲口在院子里捣乱，母亲不方便起身就叫我起来帮忙，叫了我好几遍我都没起。拖了好一会儿我才很不情愿的起来，还很不耐烦的对母亲发火，恶狠狠的瞪了母亲几眼去院子里。在经过母亲身边时无意间眼睛的余光扫到母亲那长满老茧、青筋暴起还扎着针头的手时，你们根本就想不到我当时起了怎样的念头。我没有丝毫的良心发现怜悯、感恩母亲，而是充满怨恨的在心里说：“死老太婆，就你事儿多，真烦人，你生病打针都是活该！自找的！”同修们！母亲10月怀胎冒着生命危险把我带到这个世界上，仅此一恩今生难以报答，更不说多年呕心沥血的养育和栽培，我该何以为报？！弟子规入则孝讲：父母呼应勿缓父母命行勿懒，可那时的我多么的无知、愚昧，孰不知自己在犯着忤逆重罪！

在生活中，我CM的身高，不胖不瘦，虽相貌一般，可我自视气质不凡，所以多年来一直力求完美，尽其所能不惜一切代价的打扮自己。非常之多的金钱和心思都用在了从头到脚的饰品、衣服、包包、鞋子上。还吃喝玩乐、贪慕虚荣，不断的在做恶，消耗自己的福报而不自知。

起兴起了人体穿孔的风，什么耳洞、鼻洞等，原来挺朴素的农村小姑娘也赶起了时髦，我一次打了6个耳洞，还嫌不多不个性，后来又加了几个，最后我总共打了10个耳洞。我是敏感性皮肤，耳洞连续几年都常常发炎、化脓，有时还会长住。别人说让它长住算了，我却不行，硬是用针再活活的给钻开，钻得鲜血直流，就是为了保住那几个耳洞。

那时开始认为自己时尚、个性了，饰品都戴很多，要不少了觉得就很老土，跟我不一样的人我就不愿意搭理人家。那一出去全身能戴饰品的地方基本都戴，现在想想整个人就像个圣诞树一样热闹极了。

去年我无意中数了一个我的上衣和连衣裙就有80几件之多，其他很多的还不算。我可能有上套的衣服，1年天，我3天穿一套1年也不重样。可我1周就休息1天半天的，其他时间都是穿上班的制服，我这些衣服什么时候穿？太多1年都不可能穿上1次，而我却费心地买了好几个衣柜，把它们洗了又洗，烫了又烫挂起来，不但占地方还压坏了好几个衣柜自己都没有舍得处理一些。

每次休息我提前一天就费尽心机的选好要穿的衣服，出门前要打扮好几个小时。就脸上的护肤品和化妆品就用了10几层，越化妆皮肤越差，越差就越不能素面见人，就越化得厉害，不化妆绝就不出门，就这样恶性循环。

我化妆品一套套一包包的买，保健品一箱箱的买，买回去之后忘记用或者懒得用，能放到过期再一堆堆的扔掉。

不至如此，我还不至1次的去绣眉、自己给自己漂唇等整容小手术。03年时整容风起，有些地方出现了人工美女，我当时就特别的羡慕，想如果有可能就把自己贡献出去做试验，把自己从头到脚整个遍，人生就这几十年要竭尽所能要多美丽就多美丽，才不枉来此一遭。

人们常说男人花天酒地，不务正业，这话今天却可以用在我身上。我特别爱刺激，又喜欢歌厅、夜总会、的厅的氛围，所以常常就和朋友结伴去这些地方玩。有时白天去，有时晚上去，经常是玩到很晚才回去。我虽然不喝酒，却陶醉在那灯红酒绿中，看女演员跳钢管舞，偶尔唱唱歌，更多时候是带着夸张的装饰打扮在急速闪烁的彩色炽光灯下疯狂的蹦的，那真是比诱惑佛陀的魔女还魔女。1周7天时间我最多的一次是4天晚上连续的在那儿玩。

人以群分，物以类聚，我的所作所为感召来了适合的我的职业和人群，我做了模特儿。每每演出时，我把自己打扮得十分耀眼，抬着高傲的头颅，趾高气扬的走在闪亮的T型台上，伴随着音乐和台下无节奏的躁乱声，用眼睛的余光扫视全场。甚至连余光都懒得扫视他们，只是陶醉在自我的虚荣和炫耀中，觉得我是全场最亮丽、最抢眼的，别人都老土没价值，不值得我有1秒钟目光的停留，傲慢之极的活在属于自己的堡垒当中不可自拔。连我QQ的空间名都叫依依帝国，可以想象我有多么的孤傲和不可一世。

在之前这种种条件的铺垫下，我把自己包装成一个到哪儿都个性、时尚、另类、性感、花枝招展，引来很高的回头率和不知多少异性的想入非非及同性的眼红嫉妒，出尽风头，还引以为傲，觉得这是我的资本。孰不知这样自我陶醉的行为却招蜂引蝶害人害已。虽然自己从未有邪思邪念想过通过这样的方式去吸引谁，只想漂漂亮亮的过好自己人生的每一天，可无形中我却引起了他人的邪思邪念，给自己制造了不少的麻烦。

后来跟丈夫在一起之后，我们因为爱面子、贪享受就租了电梯公寓，一个月我们的开支就要好几千块。那几个月我们根本连工作都没有，更没有收入。我们没有想着把钱省下来孝敬双方老人或做点正事，而是这样肆无忌惮的挥霍享受。去超市买一车车的零食，仅买一张床垫就1万多块，可款支付之后货还没到我就出事了。真是德不配位，必有灾殃。

因为我一直梦想成为一个女强人，在异地他乡繁华的都市拥有自己的房子、车子、公司等一切高档的生活，所以我根本就不会做饭做家务，更不屑于做这些。整天去外面吃山珍海味，杀诸多众生来满自己的口福。还特别看不起传统的家庭主妇，觉得这些人真是丢女人的脸，整天的伺候那些自以为是的大男人，干嘛要做这些没意义又浪费时间的事？这完全是受西方价值观的影响，认为男女平等，女人可以超越男人做一切。根本就不知道自己在违背伦常，在不守本份，在翻天。

我从小就没跟父母在一起，在外婆家长大。4岁时我因没有家人的保护险些被人性侵害，虽然事情没有发生，可这个阴影多年来一直存在，现在想起来还很恶心。另外，我自己很注重外表，觉得自己长得丑再加上我妈妈是一个非常悲观的人，我遗传了她的个性，又在这种氛围下生活多年等一系列原因，我就更加的自卑。5岁时就觉得人生太苦想要自杀，觉得活着无益。

有了这些条件的铺垫也注定了我心态的不健康和感情的不顺利。17岁时遇到了我的初恋男友，那时我发现原来人生还有我没经历过的事，就先活着吧。对平常人而言，和则聚，不和则散，可我无形中却把一生所有的希望和精神依托于男友。

3年恋爱后，对我百依百顺的男友却出乎我的意料背叛了我，另觅新欢了。我一直把自己当作高贵的公主，哪里受得了这样没尊严、伤自尊、没面子的事？于是就找去了他家里，在我生日的那天晚上我选择了投河自杀，但最忠也没有能换回他的心，就去了东莞。之后的1年时间里我对一切人隐瞒我的恋爱史，绝口不提这个人，连我最好的朋友我都不提起，但在心里却爱恨交加痛苦之极。就这样死要面子活受罪的生了1年多的闷气，05年就发现了乳腺硬块。

回想起来，其实男友对我非常好，只是我太过傲慢，几年时间里从未有过女孩子应有的温柔和体贴，而是无休止的任性，不管是他的错还是不是他的错，低头认错的却永远是他而不是我。我让他向东他绝对不可以向西，我让他上高他绝对不可以爬低。我所说的话所吩咐的事他必须得像接到女王的圣旨一样不折不扣的执行，没有任何商量的余地。他在我面前根本就没有任何的自尊和面子可言，我一直执迷不悟，最后终于导致他对我忍无可忍用背叛来报复我，以泄愤恨。想来真是特别的惭愧，我何德何能要人家这样待我？知道自己错后，我很快联系了多年没联系的男友，跟他检讨自己过去种种的不是，向他道歉，跟他冰释前嫌。就这样心里多年的一个疙瘩算是结开了。

由于自己的个性的问题，这次恋爱失败后，我想下一次总不会再失败吧。可是第二次又失败了，我又选择了自杀，这次是吃药。说明书要一次吃一片的药，我一下把一瓶都吃了。这两次自杀未遂，可我的身体遭受了极大的伤害，耳膜穿孔自动修复，多年中耳炎耳朵疼痛，听力受影响；因吃药本就不好的胃消化功能就更差了。那时我领会到，我为他人要生要死，可我把自己伤害到这个地步，心疼的也许只有我的父母，而伤害我的人又在哪里？于是我就发誓，再也不会为任何一个男人伤害我自己，再也不会自杀了。自此后我对爱情至诚的追求有了改变。心态基本是完全扭曲，恨世界上所有的坏男人，并对追求自己的这类男人进行一系列的报复。

当遇到自己喜欢的男生时，原本我受自己从小生活环境及周边人的影响，还保持有传统、保守的本质。可通过这些年感情的伤害和东莞那个花花世界及现在很多地方，还有电视、网络所见所闻的影响，就又会像现在普遍的社会现象，随大众而不知不觉中加入了婚前同居的行列中，陷进了泥潭越变越坏。当然有这样的行为很不可避免的有了不管自己愿不愿意而必须选择造业害命的事情发生，对自己的身心也造成了很大的伤害。那时不知道这是不懂女德，不懂自尊、自爱的表现，真是愚痴之极！

在工作方面，起我就职于东莞一家电脑科技公司，工作挺顺利，业绩也不错，我很快就飘飘然起来。其实能有这样的成绩基本是靠公司所有领导及同事的全力帮助才完成的，可我却忘恩负义把所有功劳揽在自己怀里，居功自傲，藐视一切。

那时我把钱看得特别重，其实我的脾气特别的坏，特别没有耐心，可我在客户面前却是前所未有的细心、耐心，见人一脸的微笑，一脸的随和，那时我觉得自己很真诚，现在知道全是假面具。认识他们一方面是很敬仰，希望与他们的相处当中学东西；更重要的一方面，我却是因为金钱利益的驱使想从他们身上赚钱。我与人交谈，问人的每一句话几乎都有我自己的目的，外人看似平常的询问，实际上我在心里是在盘算对方的硬件——是老板还是高管？房产如何？车子怎样？收入水平，有无投资决策权等，看我能不能从他身上赚钱及有没有利用价值。觉得如果这个项目你不买单，你就得介绍人给我买单，要不就是总有一天我会用其他项目让你买单的。不管有形无形的，我一定要从你身上获得利益。为了赚钱可以不择手段，不达目地绝不罢休，当然在销售产品的时候自然就有虚夸的成份存在。其实我的所作所为这些客户、朋友们心里明白得很，可他们却从来没有揭穿过我，一直的包容我的一切问题，直接间接的继续帮助我成长。我不但没有升起惭愧之心，反而还暗自得意，认为自己挺聪明。

其中有一个华人朋友刘总对我特别信任、特别好，他是我人生的贵人。他把我当朋友，一路以来给我诸多帮助。我没有被他的真诚打动，却依然利益熏心，把他对我一次次的看望当成了新一次签单销售的机会，提前就在那儿策划方案等他买单。我这么对他，可在我这次生病离开东莞的近两年的时间里他没有忘记我，时常给我问候、鼓励。在我经济最最紧张，无力治疗的时候，丈夫都不管我，他毅然伸出援助之手给我以支持，我真的非常非常愧对于他。

通过传统文化，我对以上的这些方面都认识到自己的错，知道了先要认命，再去改命。可最致命的是对于我与丈夫的因果我还不服不信。这个坎我一直过不去，这个恨我始终消不掉。不是我不想过这个坎，你知道恨人有多痛苦吗？被恨的人痛不痛苦不知道，可我自己就非常的痛苦。也特别的矛盾和煎熬，希望有个奇迹出现让我相信因果，欢喜接受这一切才好！

直到徐老师的离世，我才开始有些警觉，害怕起来。回想我们一路走来的病友们一个个的离开，男男女女、老老小小。那我身上的骨头已经痛了一阵子了，医院这条路，那我也该像他们一样花钱、遭罪走上不归路，何况我又没钱。通过这段时间的学习我知道，人的病分生理病、心理病和因果病，而我得这种病基本都是前世今生杀生害命作恶太多的果报。既然是这样，明知那条路不可能救我，又何必再劳民伤财呢？有这些钱可以帮助更需要帮助的人或做其他的善事，再用在我身上实属浪费，于是我决定医院了。

其实关于我的骨转移年初的时候医生就说过，可一直没有书面的材料证实，所以我也表示不信，直到现在身体开始疼痛我才意识到有问题。事实到底怎样我得去加以证实。我打算死后就一把火把我烧了，骨灰撒向我们南阳的白河，以回报这片土地的养育之恩。如果没有转移就好好学习并力行传统文化，但还是得找机会说服他们不要再让我去治疗。所以检查不是为了治疗，而是为了拿到说服家人的凭证。

很顺利检查结果出来了，确定是骨转移，悬在我心头很久的石头终于掉下来了，我再也不用在生与死的边缘垂死挣扎了，你们不知道我当时有多高兴、多轻松。医院那几天正好出现了医疗事故，一个与我同龄的男孩子家庭和工作条件都很好，并且新房都准备好要结婚的，医院做了一个手术，永远的躺在了手术台上没有下来。我既为他惋惜又感谢他给我做的示现。与他相比他的一切条件优于我，而我一无所有，他都这么毫无准备的去了，而我还有时间为自己准备后事，我有什么舍不得？我有什么好留恋？我着实的为自己感到庆幸。

同时我一下子想到了我的公公、婆婆和丈夫。我愿意回家等死，誓不愿再拖累家人。可公公、婆婆、丈夫何偿不是我的家人？其实婆家人很好，丈夫也是有很多优点的，只是我的障碍太多，蒙蔽了双眼。我得跟他离婚了，我是将死之人，什么都不在乎了，我不能让他年纪轻轻的就背着个死老婆的名誉。思想转到这个境地，可因果我还是不信，对他的恨依然存在。

或许是机缘成熟，刚强难化的我在当天晚上，忽然间醒悟，相信了因果，想通了我跟丈夫的恩恩怨怨。因果通三世，六道轮回苦。丈夫对我仅仅2年的伤害我就恨之入骨，那我不知哪生哪世伤害了他，不知过了多少劫，轮回多少世今生他才能再遇见我，找我报复。我终于才明白，因缘果报真实不虚，机缘成熟果报自受。曾经有不少的附体真实的显现了因杀被害多劫追命的事实，这让我们不得不信。由此，我放下了对丈夫长时间极端的仇恨，我真的不恨他了，恨不起来了，觉得冤冤相报何时了，太苦太没意义了。我要走了，赶紧离开这个苦难的地方。同时我知道了，如若有人对你好，今生他是来报你恩的，你不可忽视免结下冤怨以后恩将仇报；如果他对你不好，要么是你是欠他，或是他本是低级众生转世，本性使然不可计较。

接着，我马上就给公公、婆婆及丈夫打了电话给他们忏悔，向他们道歉，并告诉他们我想尽快离婚，让他们早日开始新的生活，我也积极准备我的后事，以后毫无瓜葛。这些事做完之后，我身上的痛马上减轻到几乎没有。

事情到这儿本应该结束，可不承想又出一个小插曲。我觉得我放下了自我，不自私了，就想让丈夫最后帮我完成遗愿，给我的父母几万块养老钱，再适当的给一部分作为我接下来的生活费及后事费用。这样一方面解除我家人对婆家人的怨恨，不至于我走后找他们麻烦；另一方面是想让他在朋友圈子里有个好名声，因为世间法来讲于情于理于法律他这么对我都是不太好的，对自己的结发妻子尚且如此，他对其他人又会怎样？以后还有谁愿与他深交？谁又愿意嫁这样的人做人生伴侣？再说了，人心都是肉长的，他们这样待我总有一天会后悔内疚，我现在也是给机会成全他们的仁义而已。这些钱我可分文不取，只是孝敬我的父母。夫妻一场，现在他这样做是体体面面、赢得自己的责任心、爱心和孝心，又同时化解了这么多人之间的冤恨，所有的恶我来背，所有的好都给他，他何乐而不为？

当我没提这个遗愿的时候，他还是客气地做了一下表面工作。说从没想过跟我离婚，只是气话而已，但随口就说出了咨询过的现在法律不允许离婚的原因。说不想让我在最后走的时候背着离婚的名誉，随口又说出了真实的原因是等我走后他只需要来我们这儿开个证明回去就行了，婚都不用离。而丝毫也没觉得有对不起我，要给我准备后事和给我家人交待的意思。当我提出我的遗愿后，他马上犹豫要想想；当我告知他我母亲曾提过的具体钱数时，他马上就态度强硬起来。才发现其实我的良苦用心真是多此一举，与他同床共枕的妻子他尚且不顾死活，那与他没处几天的岳夫岳母他又怎么可能会顾忌呢？说这些话不是有心说他坏话，是让大家借此事看淡世间情爱而已。

话说至此，我也在反观自己。我真的好无私心了吗？我说的条条道理是没错，可我发现内心深处依然不乏自己的我执、我见和因分文不收嫁给他这个一无所有的人，在人生最低谷的时候却被他弃之不理还故意刺激想置我于死地的余怨。事已至此，我的这个愿望能不能实现都好。我丈夫做不做这个事都是好人，做了是助缘，了解我心愿；不做是逆增上缘，断我余怨了我贪欲去我私心替我消业助我往生。事情成是好事不成也是好事，若成，说明人之初性太善，善在善在；若不成，让我进一步看透人世间所谓男女情爱的真实面目，让我在破情执这关更上一层。

综上所述，我所造下的种种恶业，随便哪条要我的小命都可以，何况这么多的罪，我不知该死多少回？在这里我要向我的父母磕头忏悔——不孝的女儿让你们伤心了；向我的公公婆婆磕头忏悔——不懂事的儿媳妇给你们添麻烦；向我的丈夫磕头忏悔——不明理的妻子拖累你了；向东莞相关单位、机构的领导、同事、朋友们忏悔——对不起！我错了！向一路以来所有帮助我和阻碍我的众生们说声谢谢！身是苦本，病是善缘，感恩身体！感恩疾病！感恩所有的一切！

我29岁带着遗像与诸位做汇报，《孝经》讲：身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝之始也。可你们看我把自己毁成了什么样子？伤在儿身，痛在娘心，我如何能对得起我的父母？！我如何有孝道可言？！我曾经为这个色身拥有和执着的东西现在在哪儿？衣服饰品送人了；挖空心思赚的钱和多年的积蓄因这一医院还欠下了外债；美丽的长发掉光了；完整的身体残缺了；年轻的生命不保了；一生相许的丈夫离开了；自己的小家没有了；过去的虚名远去了；曾经的好友失踪了；只有我的罪孽还跟着我。同修们！纵使你有世间所有一切，那依然逃脱不了人生八苦，走时又有带走什么？看破吧！放下吧！一句佛号念到底，时间不多啦！

曾几何时，我深信西方价值观的真实，玩命的追求更高、更快、更强，认为只要有能力有金钱就能拥有一切。

可现在金钱对我而言：

如果我死，要那么多钱何用？万般带不去，唯有业随身。

如果我活，要那么多钱又有何用？我身体健康、有手有脚、终身不嫁、只求吃饱穿暖有个藏身之处，愿把自己的余生布施出去为传统文化做工！

我做这所有的一切不是为了消罪求生，也不是为了消业往生，我是一个罪孽深重的人，今生恕罪都恕不完，不敢求其他。很长时间来我没有勇气把这些讲出来，怕大家看不起我、骂我。可现在我不怕了，如果这能使更多人不再走我的老路而被骂，那我就没做错。只愿众生以我为戒，不再步我的后尘、走我的弯路，到头来追悔莫及！

我的领悟虽然很少，可你们不知道这对我一个身处物欲横流社会的80后是多么的难，多么的不容易！这小小的转变是多少热心人的多少付出才换来的！我能有今天的果报，是因为背离了圣贤教诲。还有数不清的像我一样的年轻人甚至是年纪大的人，没受这样的教育本无正确价值观，更无辨别能力，一下子掉进社会这个大染缸，一步步把自己毁到了这步田地，我们都是愚痴无知的受害者。怎能不让人揪心和担忧呢？在这儿我一个年轻的身患绝症的癌症患者，一个受恩于传统文化和佛法的普通80后，用切身的体会、生命的代价领悟的道理，我敬劝大家寻根吧！请教古圣先贤，人之初性本善，苦海无边，回头是岸！也祈盼弘扬传统文化的善心人士们哪！这世上可怜人实在太多太多了！救救我们吧！

转载自南阳贴吧

山东省儒源文化集团

孔子礼仪文化学校

砺练是人生最好的老师。最美好的人生规划与理想在于践行，孔子礼仪文化学校经过十三年的国学冬夏令营开办经历，我们经过总结，应一些家长的要求，在今年冬令营举办的基础上更进一步开展“以仁义礼智信为主题国学冬令营”活动。圣贤智慧经久不败，照耀中华世世代代。经过不断的探索和总结，这期冬令营我们将学习古代圣贤的智慧+运用古代圣贤的力量+体验学习+大型互动活动等。

不一样的冬令营，体验不一样的成长人生！

为了在假期让孩子远离网络和不良信息诱惑。在今年的夏令营良好反应的基础上，为了做得更好，我们将不断地强化师资队伍。这次冬令营课程以弟子规生活教育内容为主，老师带动学生一起学习践行，尽量落实到生活中的每一个细节，让孩子感受国学的博大精深。

您来了，爱就来了，您到了，福就到了！

年“德行好少年”国学冬令营期待大家的到来，让我们带着孩子感受爱，拥抱爱，打开爱，让我们一起努力吧！