有温柔的风穿堂而过

我的记忆力向来很好，能毫不费力的记起三岁时弟弟出生那一天发生的事，能清楚的记得五岁之前发生的很多事，小学时别人花几个小时都背不全的长篇课文，我不消一刻钟便能一字不差的背下来。但唯独有三年的光阴，我能记起的事情不多。后来才知道，记忆都是有选择性的，人会下意识的忘记一些不愿记住的事情。很多年后，我第一次开始写自己的故事，也许，与你们所想象的所看到的我不一样，光影相合，但这才是我完整的人生。九岁之前的我一直过得安稳无忧，爸爸妈妈的掌上明珠，老师的宠儿，自小爱在书海里逡巡的我格外的早熟，快乐并且对着这个世界有着无尽的好奇。从未曾想过，九岁之后有一个全新的人生等着我。九岁时我转入重点小学，开始了此后长达十几年的在校留宿生涯。在别人看来，或者是一个光芒万丈的开端。我亦一度以为是，就算是一个人离家学着独立的去生活，也丝毫影响不了那一颗跃跃欲试的心灵。都说人生苦乐交织，但我没料到，我的苦竟是来得这么早。那时候年纪太小，怎晓得人生风云变幻。三个月后，我的头发整片的脱落，虽然面积不算大，但触目惊心。年少的我并不知晓这到底是怎么一回事，自此之后，却是无止境的吃药和治疗。小学最后的三年里，那个理应抱着洋娃娃躲在爸妈怀抱里的童年时光，对我来说，却是一生挥之不去的噩梦。每一个梦里，都是一片白月光和淡淡的药香。自脱发开始，我的身体状况每况愈下，在学校留宿五天，几乎有三天的时间都得去看病。头晕，发烧，各种乱七八糟的药，各种乱七八糟的治疗，绵延了小学最后三年。每次想起来，我能记起的，只有一次又一次的看病和一次又一次的吃药。我的头发依然长了脱脱了再长，常常是一片雪白突兀的出现在黑发里。爸爸妈妈为了我，四处求医。我像个药罐子般，在父母期盼的目光里一次次吞咽下各种各样的药，然后失望的他们继续带着我接受一次又一次的治疗。在药物的长期刺激下，本来就不算好的胃雪上加霜，我一度患上厌食症，有时候一两天都吃不下一粒饭。从小爸妈娇惯的我，初时一个人在学校里照顾不好自己。那三年里，除了接连不断的发烧头晕，还遇上了一个更致命的疾病——中耳炎。那是一种比m痛更为难受的疼痛感。每每发作起来，便连着高烧，头痛，喉咙发炎，痛得欲罢不能。每次发作起来，都是深夜，半夜敲响老师的门，请假，医院，又或者是等着爸爸接我去看病。很多年后，爸爸费尽心思带我治好了中耳炎，右耳的听力也慢慢恢复回来，我依然对那些年每一个痛着的深夜觉得惶恐，这种惧怕更甚于凌晨两点两医院看急诊。相较于身体上的折磨，更难受的也许是精神上的折磨。外貌上的差异让我走到哪里都格外的引人瞩目，年少的小孩子哪里懂得什么，只说我是患了传染病，对我避之不及。真正愿意陪在我身边的朋友寥寥无几。五年级时，为了治疗，我必须剃光自己所有的头发。回到学校的时候，头发还没长出来。我执意要带帽子，临行之前爸爸却生气的把我的帽子扔在地上，那是我生病一两年来他第一次对我发脾气。我最后还是没能带着帽子，只能顶着个小光头在众目睽睽之下学习，生活。很久之后我读苏菲的帽子那一篇文章，依然有种想哭的冲动，多想穿越时光给那个小小的自己一个拥抱。苏菲至少还有一顶帽子，可我什么都没有。我知道爸爸想让我自信的站在众人面前，可是那个时候的我，还是个孩子呀，只是个十岁的孩子呀！顶着一个小光头的姑娘多引人注目呀！那些日子里，流言蜚语愈来愈多，小同学给我起了一个又一个的绰号，比如说光头司令呀，将军呀尼姑呀还有光头洁啦，细细数来竟有十个上下。我出现在哪里，必然会有哄笑声，他们乐此不彼地给我取新的绰号，乐此不疲地在这场调笑中，占据绝对的王者地位。就连大人看着我的目光也是惊讶，怜悯，叹息，也许还有更多我看不懂的目光。我从小脾性温和，从来不与人吵架，也不懂怎么吵架，怎么去还击那些讽刺嘲笑，也不敢再让已经为我四处求医问药的父母担心，只能委屈的时候，找个没人的地方，安静的哭一场，然后再逼自己笑着去面对那些调笑嘲讽。那场长达三年的治疗中，吃药成为了一个最显著的标志。有一次治疗，吃的是中药，两种不同的中药分开煲，然后一起喝。中药第一次熬出来的时候，我看着都惊呆了，两种不同的药，四碗中药水。好不容易的喝了下去，转身就吐了，那大概是我生病那么久以来，第一次在父母面前哭。那些夹杂着药苦涩的味道的时光，我一度害怕，害怕自己从此消失不见，害怕爸爸妈妈会伤心。后来的我并没有消失，但那个曾经爱说爱笑的疯丫头，已经回不来了。那些年里，我一直期盼自己有一个哥哥，能够挡在我的面前，为我遮挡些风雨，在我害怕的时候委屈的时候被欺负的时候挺身而出，当然我没有哥哥，注定这一生都是姐姐都是长女，容不得我去任性容不得我软弱。忘了是哪一刻开始，决心要做一个更强的人。我在那段漫长的时光里，练出自己的铠甲，养出尖锐的满身的刺，也变得缄默，学会保护好自己。第一次面对生死，也是年纪尚小。十三四岁的年纪，当表姐站在我面前哭着对我说爷爷意外病逝的时候，我完全反应不过来。直到遗体告别仪式上整个礼堂的恸哭声响彻我的心扉，直到奶奶悲痛欲绝的哭声逐渐沙哑，哭的声嘶力竭的我才后知后觉明白过来什么是生死。

几年以后，当我在高考备考前夕收到奶奶意外病逝的消息，当我从那个哭的昏天暗地的丧礼回来到考场上，当我在烈日下走出考场抱头蹲下的那一刻，我突然间明白，这个世界太过喧嚣，每个人都有着自己的奋不顾身和言不由衷，没有人会停下来听你说自己的委屈、矫情和无病呻吟的哀伤。

只有努力，让自己的思维格局更宽广，才不会止步于你的软弱和泪水里，也只有勇敢，才能在这个流言蜚语苦乐交织的世界里，闲庭信步。

后来很多年，脚步愈走愈快，流的汗水逐渐比泪水多，有过软弱但同时变得更加勇敢，尚未知道自己真正想要什么适合什么，却已经明确的知道自己不想要什么。再回首旧时光，只觉人生有温柔的风穿堂而过。

那些你曾认为是一辈子的阴影一辈子的伤口，在时光和勇敢的你的努力下，最终熬成一道温柔的伤痕，成为你生命里最闪亮的勋章。